Администратор
Печать

Анекдоты


О`кей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Прежде чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10 000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требовал не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду!

У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться

Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал... Еле успокоила!

Спрашивают у русского туриста в Турции:
- Отчего не собираетесь возвращаться домой?
- Здесь тепло, море... И переворот уже закончился. А в России грязь, холод... и переворот еще не начинался.

Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

Трудно быть конем всадника без головы: приходиться думать за двоих.

Если «Веста» в древности означало «мудрость», то что означает «Невеста»?

- Вы слышали - президент крайне озабочен ростом теневой экономики!
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц: у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку... Но у большинства доходы - курам на смех.

Бросила жена? Не ушибся - и ладно.

Украинец - это русский, укушенный поляком.

Партия «Единая Россия» незаметно трансформируется в партию «Единая в России».

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли по статье за экстремизм...

Уж отпуск кончился, а отдыха все нет.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Что интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а слово «увольнение» - от слова «воля».

Прежде чем найдешь одного близкого, встретишь много недалеких.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

О`кей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

А можно - я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то какая победит?

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги...

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

- Почему перед кабинетом врача приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW - это еще одна победа сборной Германии.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

На избирательный участок пришел старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед, что хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Вообще-то Обама хотел получить базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Тюнинг «Лады Калины» - это как интимный пирсинг Бабы Яги.

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадет маслом вниз.

Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

- Ну, давайте еще по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

РУСАДА требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Что-то дорого.

Умную женщину на своей шее мужчина почти не ощущает.

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Предлагаю ввести новую статью УК - «За пособничество реформам».

Подозрения постоянно на кого-то падают.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Мой телефон ведет здоровой образ жизни - он просто жить не может без зарядки.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4-е место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1941 года шел 1946-й.

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

1 сентября на всех школах страны - объявление: «Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес».

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на «Титаник».

Хотелось бы иметь не только совесть...

- «Кола» нужна?
- Зачем?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски!

Хиты: 1113